Atunci cind intr-o relatie de cuplu apare la unul dintre parteneri orientarea spre o relatie exterioara, aceasta arata faptul ca in respectiva relatie persoana nu se mai simte confortabil. Cine ar vrea sa mai stea intr-o relatie in care se simte mai rau decit daca ar fi singur ?
Incercarea de a gasi o alta persoana apare astfel si ca urmare a presiunii relatiei, a partenerului, ceea ce duce la nevoia identificarii unor noi surse de apreciere, de valorizare.
Nemultumita, incepe sa se acuze, nu mai stie ce se intimpla, crede ca este vinovata fara a intelege prea mult de ce anume. Scade stima de sine. Apare nevoia de a verifica daca ea este cauza, sau celalalt partener. Este perioada in care cei doi, direct sau indirect se acuza reciproc, cauta aliati in prieteni, sau in cei apropiati. Pentru a verifica ceea ce se intimpla, pentru a-si regasi noi limite si a primi raspunsuri la intrebari, apare dorinta de a gasi pe altcineva. Cu aceasta ocazie, cel putin in perioada de inceput a noii relatii, se mai stabilizeaza increderea in sine, persoana realizeaza ca poate sa mai fie importanta asa cum este, dar pentru altcineva. Apare asa zisa infidelitate .
Infidelitatea nu presupune neaparat o relatie extraconjugala ci mai degraba o descentrare a atentiei de la relatie, o vizualizare uneori mentala si a altei posibilitati. Si celalalt partener va simti cumva aceasta situatie.
Cei doi parteneri se repozitioneaza fata de ei insasi si fata de relatie. Apare pentru fiecare procesul de introspectie, determinat de starea de frustrare, de nemultumire, dezamagire, senzatia ca nu mai este inteles, iubit, ca nu mai are viitor, ca este prea multa suferinta, ca nu merita asa ceva.
Cel care se simte mai afectat este si cel care va cauta o solutie primul. Intr-un fel sau altul contribuie si la impulsionarea partenerului spre introspectie, spre punerea de intrebari si cautarea de raspunsuri.
Apar dileme, nelinisti, care vor influenta negativ viata de familie, relatiile cu cei din jur, activitatea profesionala, relatia cu sine insusi, multe din ele pentru o lunga perioada de timp.
Ceea ce este pentru inceput o suferinta devastatoare, prin lucru cu sine , prin depasirea situatiei va duce la evolutia si dezvoltarea ambelor persoane .
Uneori putem ramane fixati mai mult sau mai putin in aceasta etapa care ne va marca profund personalitatea si viitorul. Ideal este depasirea acestei situatii. Este important sa invatam din aceasta intamplare, pentru a depasi nu numai situatia ci si motivatia care a determinat-o.
Gestionarea situatiei nu este una usoara. Presupune efort, rabdare, formarea si dezvoltarea de capacitatii si de noi abilitati. Ajutorul specialistului este cea mai buna solutie. Si sfatul prietenilor este util. Dar se va baza pe propria experienta de viata a celor care il dau, propria traire avuta. Iar fiecare din noi avem trairi individualizate, specifice.
O definitie umanim acceptata a fidelitatii si a infidelitatii este un lucru destul de greu. Depinde de cultura partenerilor, de angajamentele mai mult sau mai putin clare facute unul altuia, de modele din viata, de experienta traita, imagini parentale, influenta mediului, propria personalitate.
Fidelitatea, infidelitatea poate fi inteleasa diferit de la cuplu la cuplu, de la persoana la persoana. In interiorul unei relatii de cuplu aceste lucruri pot fi definite si discutate sau nu, in functie de situatie.
Pentru unii inseamna a fi loial inclusiv in ganduri nu numai in practica, a-si spune sau nu unul altuia orice gand, orice fantasma, a te confesa altuia, a nu spune nimic despre relatie sau a spune, a comunica ceva partenerului inainte de a comunica altei persoane, mergind pana acolo unde a fi fidel inseamna a nu te uita la o alta persoana, a-ti respecta angajamentele, a-ti respecta cuvintul dat, a nu fi schimbator. Fidelitatea, infidelitatea, in relatia de cuplu, sunt influentate si de asteptarile unui partener de la celalalt. Depinde si de modul de a privi relatia de cuplu, ca o relatie in care celalalt devine sau nu o posesie.
Discutiile apar de obicei numai ca urmare a unei situatii mai greu de rezolvat, care provoaca nemultumire si suferinta.
Pentru a preveni transformarea unor situatii in problema, este bine ca cei doi parteneri sa supuna toate acestea discutiei si angajamentului, in dorinta unei pozitionari clare si comune. Aceasta nu presupune sa accepte fiecare partener tot ceea ce se spune celalalt, ci mai ales sa isi dea seama ce este comun si ce este diferit in modul de abordare, de pozitionare. Desigur ca este o problema a fiecarui cuplu daca si cum vor realiza aceasta, modelele si experienta altora fiind mai putin importanta si nu neaparat trebuie luata ca model.
Astfel, situatia va fi mai usor gestionata, se va reduce timpul de suferinta, iar in viitor va duce la dezvoltarea relatiei pe baze mai clare, avind in vedere nu numai modul propriu de pozitionare ci luand in considerare si modul diferit al partenerului.
Nevoia de securitate precum si cea de implinire, de dezvoltare proprie sunt importante in relatia de cuplu. Daca unul din parteneri prin atitudinea sa, prin modul de comportare va duce la neimplinirea nevoilor celuilalt, aceasta va constitui punctul de plecare in aparitia infidelitatii.
In relatia de cuplu se afirma si instinctul de atasare care cuprinde nevoia de a fi legati unul de altul, de a comunica, de a avea relatii intime, de a dezvolta responsabilitate, pasiune, intimitate.
Nevoia de a fi aproape si in contact fizic cu celalalt, de a trai posibilitatea de a oferi dar si primirea afectului, se regasesc cumva in instinctul de agatare care se materializeaza prin relatie. Copilul se simte legat cumva de persoana pe care o vede prima oara in viata, care il ajuta ,care il intelege, adica de parintele de sex opus. In relatia de cuplu acest instinct de intiparire poate sta la baza alegerii partenerului si la generarea nevoii de fidelitate.
Imaginea mentala a partenerului perfect,i ndividualizata, poate determina in cuplu fidelitatea, infidelitatea. Voi ramine fidel fata de acea persoana care corespunde sau se apropie in real de aceasta imagine mentala si mai putin fidel daca persoana nu mai corespunde acestei imagini, sau descopar o alta persoana care corespunde mai bine.
Psihoterapeutul specialist, te poate ajuta sa constientizezi mai mult nevoile tale care asteapta sa se implineasca in relatia de cuplu, te ajuta in dezvoltarea fidelitatii in cuplu, in crearea unei relatii armonioase in interiorul tau si in relatie.
Psihoterapeut: D.D.Otrocol
