Atunci cand te indragostesti de cineva, nimic din ce face el/ ea nu pare a fi rau: „E cel mai, e cea mai.” Cu timpul insa, incepem sa observam si lucrurile care nu ne plac, care ne irita sau dezamagesc. In ambele tablouri, pierdem imaginea de ansamblu. Adevarul este ca fiecare tip de personalitate are « defectele » cat si « calitatile » ei, avantaje si dezavantaje si tocmai acest amestec atat de frustrant si de fermecator este ceea ce ne atrage pana la urma, si ne face sa intram si sa intretinem relatii. Un parinte zicea, insa, ca atunci cand iubesti pe cineva nu il iubesti pentru o calitate sau un motiv anume, ci pentru ca « nici nu stii de ce »
Multi oameni sunt constienti ca o viata de familie buna nu se primeste ci se construieste prin rabdare, fiind un proces lent si care necesita efort. Ceea ce o distruge este nerabdarea, atitudinile egoiste si incapacitatea de a comunica optim si eficient.
Aparitia intrebarilor, nevoia de cunoastere, determina tot mai multe persoane sa vina la terapia de cuplu. Intrebari si nelinisti aduse in discutie: de ce am ajuns aici, ce mai pot face, cu ce am gresit, simpt ca nu mai sunt iubit/iubita, eu vorbesc si pe el/ea nu-l intereseaza, de ce ma ocup singura de copii sau de ce nu ma lasa si pe mine sa ma ocup, cu ce am gresit, se intimpla ceva in relatia noastra, nu ma mai simt confortabil, cred ca nu mai sunt bun/buna, poate nu mai sunt suficient de atragator/atragatoare, nimic nu mai este ca inainte, prefer sa ramin la serviciu decit sa vin seara acasa. Simtim ca relatia a devenit mai mult ceva de forma, nu mai vorbim despre noi, despre relatia noastra, evitam permanent acest subiect. Am descoperit ca de fapt partenerul/partenera NU MA VEDE.
Alte nelinisti:
Am o anumita virsta, am un serviciu bun, m-am ocupat de pregatirea si dezvoltarea mea profesionala continua. In ultima perioada de timp am avut relatii cu persoane de sex opus, dar aceste relatii sunt de scurta durata si desi imi doresc o familie, nu reusesc sa gasesc persoana potrivita. De la zi la zi devin mai ingindurat/ingindurata, nu inteleg de ce nu pot avea o familie, nu inteleg ce imi lipseste, mi-a scazut increderea in mine, mi-e frica sa nu-mi afecteze serviciul, mi-e frica sa incep o noua relatie crezind ca se va sfirsi la fel.
Apare: nemultumirea, scaderea increderii in sine, in alegerea facuta, frica de a se angaja intr-o relatie, sentimente de inutilitate si insuficienta , scaderea performantelor sociale si profesionale, retragerea, renuntarea la prieteni, robotizarea propiei persoane. Apar ginduri de inutilitate si de subevaluare, sentimente de vinovatie, complexe de inferioritate. Idei precum “ce vor spune altii”, “ascunderea situatiei ptr a pastra aparentele, frica de a nu afla prietenii si parintii, colegii, de a nu pierde relatia, de a o lua de la capat”.
Scaderea increderii in sine, lipsa de atentie din partea celuilalt, neglijarea, robotizarea relatiei duce la folosirea unui nou mecanism de aparare. De ce nu mai sunt importanta pentru el/ea? De ce nu ma mai vede ? Apare nevoia de verificare a propiei personalitati, pentru a exterioriza vina. Un coleg/colega suride, altul/alta se uita insistent. Oare chiar mai sunt interesant/interesanta ptr altul/alta. De aici si pina la infidelitate nu este decit un pas.
Ca terapeuti ne-am intrebat daca putem face ceva in acest sens. Putem sa prevenim. Pentru cei care au greutati in a intemeia o relatie, putem ajuta pentru a avea un discernamint ferm si a lua hotarirea de casatorie in siguranta. Consilierea premaritala are in primul rand un rol preventiv.
DE CE ESTI INTERESAT SA FACI CONSILIERE PREMARITALA:
- Pentru ca simtim cu totii nevoia de a avea un ajutor in gestionarea unei relatii, numai ca unii il cer altii nu. Orice cuplu in fata actului de casatorie are o serie de dificultati. Pe de o parte sunt multe intrebari, multe necunoscute. Caracterul permanent al casatoriei „pana cand moartea ne va desparti” presupune un angajament care te implica din multe puncte de vedere;
- Pentru a constientiza ce simti tu, ce simte celalalt si a reusi sa va comunicati acest lucru folosind acelasi canal de comunicare. Canalele de comunicatie sunt de cele mai multe ori diferite. Emitentul foloseste un canal, receptorul nu receptioneaza. Un partener vrea sa spuna ceva, celalt spune „Nu” inainte de a termina primul de vorbit. De fapt nici nu prelucreaza ceea ce spune emitentul. Inconstientul comanda negarea ca mecanism de aparare. Emitentul ramine blocat, nu intelege, crede ca celalalt nu il mai iubeste. Oare? Receptorul va evita pe viitor aceasta comunicare. Uneori comunicarea prin cuvinte devine inutila ba mai mult poate duce la cresterea tensiunii; Va putem ajuta sa stabiliti sau sa re-stabiliti canalul si codul de comunicare;
- Pentru ca ati devenit doi straini si exista riscul de de te instraina de el/ea,de relatie. Si ce este cel mai de nedorit te instrainezi de tine insuti;
- Pentru ca intram in relatie cu o multime de asteptari, nevoi si dorinte, multe inconstiente, pe care relatia, partenerul ni le poate sau nu oferi. Indeplinirea acestora ar putea duce la nerealizarea asteptarilor, nevoilor si dorintelor celuilalt. Binele unuia poate deveni inconfortul celuilalt. Pentru a cunoaste care sunt asteptarile tale de la aceasta relatie si cit de realiste sunt acestea. Pentru a identifica care sunt asteptarile partenerului de la aceasta relatie, in ce masura putem constientiza toate nevoile noastre, ale celuilalt. Ce si cum putem face cu acele nevoi inconstiente. Pentru a descoperi ce poti primi si ce poti da acestei relatii;
- Pentru ca nu stii sigur daca te poti angaja in a spune DA acestei relatii si iti este greu sa-ti asumi raspunderi viitoare; Ai nevoie de consilierea unui specialist inainte de a te angaja si responsabiliza intr-o relatie. Ai nevoie de cadrul necesar luarii unor hotariri profunde si realiste; Desi te afli intr-o relatie de mai multi ani iti este greu sa-ti spui tie insasi daca este ceea ce iti doresti, fabricind diverse motivatii pentru a te ascunde pe tine de tine. Nici tu nu mai stii sigur. Ai indoieli cu privire la viitorul vostru, mai ales in aceasta perioada cand se pune problema sa va casatoriti. Simti ca ceva trebuie facut: fie sa pui capat relatiei, fie sa mergi mai departe, spre casatorie. Impreuna cu psihoterapeutul poti face lumina in gindurile si mai ales in sentimentele tale .
- Pentru ca ti-e greu sa comunici lucruri profunde cu alesul/aleasa ta, nu stii cum, in ce modalitate. Iti este greu sa-ti exprimi, sa folosesti sentimentele intr-un mod constructiv. Lipsa gestiunii eficiente a lor, lipsa constientizarii, poate duce la insatisfactia in relatie;
- Pentru ca vrei o casatorie pentru totdeauna, vrei sa cresti cu el/ea intr-un climat de intelegere si sa refaci sau sa imbunatatesti comunicarea intre voi. Pentru ca vrei sa ai parte tu si copiii tai de o viata de familie frumoasa si sanatoasa;
- Pentru ca fiecare persoana se incadreaza intr-un anumit tip de personalitate, si asta influenteaza foarte mult modul de a relationa. La nivel emotional, tipul tau de personalitate dicteaza comportamentul tau intr-o relatie. Daca nu intelegi tipul de personalitate al celuilalt si, implicit, modul in care acesta stie sa isi manifeste iubirea, vei fi mereu frustrat/a si iritat/a;
- Pentru ca cele mai predispuse mariaje spre separare sunt cele incheiate intre parteneri tineri. Cuplurile tinere cred cu naivitate ca asa vor fi mereu si nu se gandesc de doua ori inainte de a face marele pas. Ei nu se gandesc la tot ceea ce implica un mariaj si la toate schimbarile care sunt presupuse de catre acesta. Mai mult, ei de multe ori nu sunt formati profesional, multe schimbari din viata lor aducand cu sine in mod normal si schimbari in relatie. Consilierea premaritala ii ajuta pe tineri si sa isi vizualizeze viitorul, sa isi faca planuri, sa isi constientizeze asteptarile de la sine si de la partener si sa gaseasca metode pentru indeplinirea acelor asteptari. Foarte important este daca partenerii sunt compatibili in scopurile lor esentiale;
- Pentru ca partenerii cuplului sunt doi indivizi autonomi si diferiti! In special cuplurile indragostite care se grabesc dupa cateva luni de relatie la altar, din dorinta de romantism, se confrunta cu realizarea ca de fapt nu sunt compatibili;
- Pentru a ti se releva motivatia deciziei de a va casatori a ambilor parteneri. Este motivatia ta, a lui, una corecta, realista, pozitiva. Sau in spatele motivatiei se ascund dorinte, nevoi fara legatura directa cu relatia de cuplu. Pentru inceput ramin latente. Ulterior se vor manifesta direct afectind relatia de cuplu.
- Pentru ca si sfaturile celor apropiati, prieteni, rude sunt binevenite ptr o perioada scurta de timp. Pe termen lung vor orienta gresit persoana , fiecare relatie, fiecare dintre noi fiind unici, speciali;
- Pentru ca desi impreuna, nu intotdeauna suntem si pe acelasi val. Ritmuri diferite, emotii diferite, capacitatea de exprimare a lor diferita, raspunsuri diferite la aceleasi intrebari. Aceeasi situatie, doua perceptii diferite. Toate elemente cu manifestare inconstienta. Cuvintele nu mai au sens. Singuri impreuna. Relatia sufera.Tu suferi,celalalt sufera. Personalitatea fiecaruia intra in deriva. Relatia ta, partenerul devin obstacole in evolutia ta. Totul se intoarce pe dos;
- Pentru ca este important sa inveti sa gestionezi cistigul si pierderea. Ratunea si emotia. Constientul si inconstientul. Sa inveti ce inseamna a cistiga pierzind si a pierde cistigind.
- Pentru a invata cum sa functionezi fiind casatorit fara sa-ti pierzi propia individualitate, fara a ramine blocat in existenta, in dezvoltare. Nimeni nu sta intr-o relatie decit daca ii este mai bine fata de a fi singur.
Casatoria este mai mult decit ceea ce pare. Este o mare taina a existentei umane.
Viata si fericirea in viata este o alta mare taina. Casatoria poate deveni un mijloc de realizare sau nu, a fericirii. Tu alegi.
SUNA SI TE PROGRAMEAZA LA CABINETUL DE PSIHOTERAPIE PSIHODAD. [Contact]
