Purtam in memoria adanca a inconstientului nostru experientele avute si modul pozitiv sau negativ, placut sau neplacut in care ne-am pozitionat fata de ele. Se vor manifesta sub forma asteptarilor pe care le avem de la altii, de la mediu, de la viata.
Atunci cand ne casatorim venim in cuplu, la pachet cu aceste fisiere inconstiente care contin starile si asteptarile noastre influentate de evenimentele trecute. Venim cu toata aceasta incarcatura pe care o proiectam in relatie asupra partenerului. Sub impulsul pasiunii si atractiei sexuale, a atractiei fizice, aceste fisiere din trecutul nostru sunt mai putin manifeste pentru inceput.
Si cum o relatie de cuplu este mai mult decat o relatie sexuala sau o atractie fizica, la un moment dat aceste fisiere devin active, putin cate putin, pas cu pas, pana se manifesta in totalitate.
Mai devreme sau mai tarziu vom constientiza, prin propria experienta, faptul ca relatia de cuplu este si o relatie psihologica. In spatele unor obiective comune ale cuplului precum: cresterea copiilor, obtinerea unei locuinte, a unor bunuri s.a.m.d. se construieste o noua personalitate. Omul prin cuplu primeste si daruieste personalitate, primeste si ofera nu numai cadouri materiale, ci si cadouri psihologice. O parte din el pleaca ca dar sub forma acceptarii, compasiunii, a tolerantei s.a.m.d.. In locul ramas liber va pune ceea ce primeste de la partener. Daca acest gol ramane neumplut, acesta este locul de unde ar putea sa inceapa ruperea relatiei.
Poate ca scopul unui cuplu pe un alt nivel de constiinta este de fapt devenirea noastra. Nu putem construi relatia in cuplu fara sa daruim si sa primim din si in propriul fel de a fi. Astfel ne reconstruim pe un alt nivel de constiinta, al constiintei de sine si al constiintei de celalalt.
Cat de mult dam, cat de mult luam? Asta depinde de fiecare din noi si de fiecare relatie. Oricum, acest proces ar fi bine sa fie unul deschis.
Formam si legiferam o relatie de cuplu doar daca ne simtim mai bine in ea decat singuri.
Uneori intram in asemenea relatii pentru a ne vedea pe noi, cei ce suntem, in reflexia oglinzii care este partenerul. Abilitatile de a da si a primi se vad in constructia lui “Noi “, a relatiei fara pierderea identitatii. Orice pierdere a identitatii va duce la suferinta.
Intram intr-o relatie, insa cu acele fisiere ascunse. Le manifestam sub forma asteptarilor de la celalalt. Ceea ce tine relatia este insa intimitatea, nevoia psihologica de apropiere, ca act psihologic. Este momentul in care incepe de fapt construirea adevarata a relatiei, a lui “Noi “. Nu poti da intimitate celuilalt daca tu nu ai. Nu poti primi intimidate daca tu nu doresti. Uneori datul si primitul in forma si marime disproportionate duce la sufocare si nu are legatura cu “iubirea “. Pentru a sti ce avem de dat si ce poate primi partenerul presupune o constiinta de sine. Constiinta de supravetuire va considera ca ceea ce eu dau este firesc ca celalalt sa si primeasca .
Daca asteptarile nu mai sunt satisfacute apare ruptura psihologica. Se reflecta in relatie, dar este de fapt la acel partener unde apare. Este un moment oportun de a constientiza acele fisiere ascunse care pot duce la ruperea relatiei.
Ruperea relatiei are insa un pret: retrairea singuratatii initiale. Este un al doilea bun prilej de a constientiza acele fisiere initiale, acele blocaje din trecutul inconstient al fiintei.
Pe nivelul constiintei de supravetuire nimeni nu vine in relatie dezinteresat sau liber. Relatia sub acest construct nu are la baza iubire, ci lipsa, asteptarea corupta, interesul neconstientizabil. Cel putin o persoana nu se simte bine singura si doreste sa se simta bine prin relatie. Dar tine oare cont si de binele celuilalt? Daca da, cum il identifica? Greu, foarte greu la nivelul constiintei de supravetuire care este una egotica.
Acea relatie nu are la baza iubirea dezinteresata, ci nevoia inconstienta. Asteptarile devin nefiresti si in majoritatea cazurilor incalca identitatea celuilalt.
O relatie in care partenerul este mama sau tata, salvatorul sau victima, agresorul sau dependentul nu poate fi o relatie a iubirii, libera.
In cazul despartirii, persoana devine iarasi singura si sufera. Apar alte cautari, alte persoane care sa nu mai raneasca. In realitate insa se cauta o alta persoana care sa acopere o rana, sa puna un pansament, sa rezolve ceva, precum o mama, un tata. Putini constientizeaza insa ca trebuie sa-si puna singur pansamentul, ca trebuie sa gaseasca si sa trateze singur rana. Pentru a ridica iubirea de la nivel egotic, la nivelul cunoasterii de sine si de celalalt.
Sub influenta constiintei de supravietuire mintea memoriei adanci cauta un salvator extern, nu unul intern. Pentru a cauta unul intern ar fi nevoie sa functionam pe constiinta identitatii de sine. Atunci asteptarile noastre de la ceilalti vor fi libere prin eliberare de fantasmele inconstiente ale trecutului prezent.
Vrem ca celalalt sa ne iubeasca. Insa cum? Pentru unul a iubi inseamna ceva, pentru altul altceva. Iubirea pe acest nivel nu este intotdeauna una libera, iubirea fiind un cuvant greu de definit ce ascunde ca o perdea fisierele propriului inconstient traumatic. Meritul acestui cuvant “iubire” este remarcabil pentru ca are rolul de a ascunde, de a ne face sa vedem, de a nu suferi. Pentru o perioada scurta de timp are un rol benefic, pentru o perioaada lunga de timp devine o povara generatoare de suferinta. Pentru a fi o relatie de iubire autentica, partenerii ar trebui sa functioneze pe o constiinta de gradul trei, constiinta de sine si de gradul patru al constiintei de celalalt si de sine. Pe acest nivel de constiinta iubirea poate fi adevarata, partenerii se cunosc si genereaza asteptari realiste, libere.
“Daca imi satisfaci nevoile inconstiente inseamna ca ma iubesti”, „daca” nu mi le satisfaci, inseamna ca nu ma mai iubesti”, ar spune constiinta de supravetuire. „Nu eu sunt cauza fricilor tale, ci continutul fisierelor tale” ar spune constiinta de sine .
Ceea ce numim iubire pe nivelul constiintei de supravietuire devine ignoranta pe nivelul constiintei de sine .
Nu putem sa fim fideli partenerului atata timp cat nu putem fi fideli noua insine. In sensul de a intelege cum functionam. Nu putem intelege pe celalalt daca nu ne intelegem pe noi.
Este posibil sa nu reusim sa constientizam niciodata aceste fisiere ascunse, repetand la infinit aceleasi comportamente si avand aceleasi asteptari intr-o relatie.
Ceea ce asteptam de la partener reflecta de fapt ceea ce nu putem vedea, constientiza ca exista la noi. Acele vechi fisiere aflate in inconstientul profund si care ne limiteaza accesul la intregul fiintei care suntem. Constiinta de supravetuire este perdeaua care ascunde traumele din memoria adanca a inconstientului.
Pe nivelul trei asteptarile sunt realiste si de fapt nu mai sunt asteptari, este iubire. Cand avem asteptari generate de acele fisiere inconstiente, nu este iubire si acestea au legatura cu noi, nu cu partenerul .
In scop de a nu suferi prea mult, mecanismele de supravetuire ascund acest construct in noi. Pe termen lung consuma energia fiintei, impieteaza accesul la esenta fiintei, la partea ce transcende .
Asteptarile de la celalat sunt o forma de compensare, un zid pe care il ridicam pentru a nu vedea trauma interioara, neajunsul, blocajul. Pentru ca toate au un pret, pretul platit este tristetea, frica, furia, nemultumirea etc.
Uneori platim acest pret, achitam aceasta factura si ne consolam cu idea ca fericirea este mai bine sa o cauti decat sa o gasesti. Din perspectiva Pneuma insa fericirea nu numai ca este posibila dar este si necesara. Insa pe acel nivel al constiintei de sine si nu al constiintei de supravetuire.
Putem sti ca existam si fara sa ne raportam la nefericire si sa spunem ca este fireasca.
Putem invata si evolua nu numai prin suferinta, putem invata din iubire prin accederea la nivelul constiintei de sine, eliberarea si dezvoltarea creativitatii libere ca element al fiintei noastre, a esentei divine.
Prin participarea la sesiunile de constiinta extinsa facem pasi importanti spre constiinta de sine ca matrita energetica noua in abordarea vietii.
CUNOASTE-TE PE TINE SI VEI CUNOSTE IMPARATIA CERURILOR SI ESENTA FIINTEI TALE
CUNOASTE-TE PE TINE SI ITI VEI CUNOASTE SI PARTENERUL
Suna si programeaza-te la cabinetul de psihoterapie Psihodad.
