Gelozia intuneca si intemniteaza intelepciunea. O iesire din echilibru intre realitate si himera, in care fantasma in competitie cu realitatea si plecind de la ea, o devanseaza si o lasa mult in urma, alergand cat mai singura, indepartandu-se tot mai mult de real pana cand acesta iese din competitie.
Un strigat de disperare care treptat devine halucinant, dar totodata nemaiauzit de nimeni nici macar de catre cel care o genereaza. Gelosul se uneste cu strigatul sau de gelozie si se opreste greu. Daca nu incetineste, ajunge in pragul disperarii si a locului nicaieri.
Devine tot mai puternica pe masura ce o alimentam din energia corpului nostru. Obliga sa nu fie parasita, hranindu-se cu energia atentiei noastre.
Produsul geloziei este orbirea care se intoarce contra celui care a creat-o precum si tristetea, singuratatea, agonia, nemultumirea.
Opusa iubirii, se bazeaza pe lipsa de incredere a persoanei geloase in sine si in ceilalti.
Posesivitatea nerezolvata prin trecerea timpului, lipsa constientizarii acesteia, lipsa disponibilitatii de a lucra cu ea, duce la manifestarea geloziei.
Asadar propriile frici nerezolvate stau la baza posesivitatii iar posesivitatea neconstientizata si nerezolvata duce la gelozie. Se creeaza un lant, in care verigile se intaresc una pe alta, legaturile devin mai puternice, se structureaza din ce in ce mai mult, devin elemente ale personalitatii care vor influenta propriul comportament, propriul mod de a fi, de a vedea, de a te raporta la un normal propriu, diferit de asteptarile celor din jur.
Aceasta structurare odata realizata va determina o fixatie puternica, o tinere pe loc, o infranare in dezvoltare a celorlalte elemente ale personalitatii, un anume mod de a vedea, simti si trai. Este o constructie care odata realizata isi cere sa isi indeplineasca menirea. Cei care sunt in relatie cu o persoana geloasa, vor deveni obiect al descarcarii geloziei. Tolerabila la inceput, relatia nu poate dura la nesfirsit. Iar daca dureaza , este un calvar.
De fapt persoanele din jur, care prin modul lor de a fi pot tolera, accepta sau pur si simplu nu reusesc sa se pozitioneze altfel, vor deveni apropiati, agreati ai persoanei geloase. Relatiile chiar defectuoase , vor functiona o perioada de timp. Dar, daca una din persoane nu isi mai accepta vechile granite, si le mareste, vrea mai mult, se dezvolta, va descoperi legatura nefireasca a relatiei sale, precum si faptul ca aceasta devine treptat o frana in nevoia de libertate, de afirmare proprie nu prin celalalt, nu neaparat printr-o relatie defectuoasa.
Desi opusa iubirii, duce la constientizarea complexitatii si multitudinii formelor iubirii, limitele iubirii, nevoia si asteptarile iubirii neconditionate. Este important pentru persoana geloasa ca aceasta sa fie iubita. Este nevoie sa acordam incredere, tot asa cum ne asteptam ca si ea sa ne-o ofere.
De fapt gelozia apare pe fundamentul nevoii de posesie care prin nerezolvare duce la depasirea limitelor fiintei umane, excludere, insangurare.
Prin constientizare treptata si prin lucru cu ea, reducem nevoia de posesie si fricile alimentate prin gelozie.
Nerezolvarea geloziei, ramanerea fixata intr-un comportament gelos, va duce inevitabil la indepartarea celor apropiati de noi, la insangurare, la trairea profunda a frustrarilor si a nemultumirilor.
Este mai greu sa putem iubi total dezinteresati o alta fiinta umana. Ar insemna acceptarea celorlalti, iubirea neconditionata a acestora. Nu putem iubi pe cineva neconditionat atat timp cat nu ne iubim pe noi. Iar iubirea este legata de acceptare, de cunoastere. Nu putem accepta pe altul daca nu ne acceptam pe noi. Gelosul apara de fapt propria neincredere.
Nu putem darui ceva cuiva daca noi nu avem acel ceva. Gelozia este opusa asadar iubirii. Oamenii sunt o oglinda a noastra, a nevoilor noastre. Asteptam sa fim iubiti de catre cei din jurul nostru si privind in oglinda am putea descoperi ca avem nevoie de fapt sa ne iubim si noi pe noi ceva mai mult. Vrem sa fim acceptati tot mai mult de catre cei din jur, dar am putea descoperi si faptul ca noi nu ne iubim indeajuns pe noi.
Intr-un anume fel gelozia apare si ca rezultat al acestui efect de oglinda a celorlalti in noi. Apare ca o distorsiune a oglinzii, ca acel ceva pe care il vad dar nu il accept, nu il inteleg. Vedem la altii ceea ce de fapt avem nevoie. Manifestam neincredere fata de altii tocmai pentru a vedea ca de fapt nu credem in noi.
Gelozia presupune trairi emotionale intense, ganduri simple pana la obsedante, preocupari insistente, atunci cand o alta persoana este perceputa ca te-ar pune in pericol pe tine, partenerul, relatia. Aceasta frica vine de fapt numai in situatia in care relatia cu celalalt se bazeaza pe sentimentul de posesie, de a avea.
Gelozia vine din trecutul nostru indepartat cand a avut un rol important in evolutia speciei umane, dar si din istoria personala de viata, experiente traite, modele inconjuratoare, frati si surori, atitudinea parintilor, triangularea psihanalitica, experienta mai mult sau mai putin placuta a altor relatii, grad de dezvoltare si maturizare emotionala, prejudecati despre infidelitate, suspiciune exagerata.
Depasirea geloziei are si un aspect pozitiv cumva, indiferent ca esti persoana geloasa sau persoana asupra careia se rasfrange gelozia. Prin ea, o persoana incepe sa-si puna intrebari, sa mediteze la sensul vietii, sa dezvolte acele elemente ale personalitatii sale insuficient dezvoltate sau in care exista fixatii, sa constientizeze si diferente nu numai asemanari si mai ales sa faca marele pas in acceptarea lui, a celorlalti. A fi diferit nu inseamna a fi impotriva. A fi iubit nu inseamna a avea posesie asupra celui care ne iubeste .
Oglinda ne obliga sa ne cosmetizam pe noi daca reusim sa vedem ceea ce nu este in regula, ce nu ne place.
Si mai ales a accepta ca gelozia nu este o cerinta a iubirii, o jertfa a ei, ci mai degraba un semnal al lipsei de iubire, sau a unei iubiri denaturate, imature si mai putin bine oranduita.
Astfel rivalul devine oglinda iar gelozia un instrument. Dar, aceasta presupune constientizarea situatiei, depasirea stadiului fixatiei, lupta cu sine insusi, acceptarea fantasmei pana la despartirea de ea prin nealimentarea cu energia propriului corp. O noua perspectiva se deschide prin depasirea situatiei. O noua treapta a existentei umane, in care fericirea si increderea nu mai este un dat ci o constructie proprie indestructibila.
Psihoterapeutul specialist te ajuta pentru a depasi situatia indiferent daca esti persoana geloasa sau persoana care se afla in relatie cu o persoana geloasa, pentru ca si tu sa te bucuri de libertatea pe care o meriti.
Psihoterapeut: D.D.Otrocol
