Casatoria apare in viata noastra ca ceva firesc, normal.Prin casatorie cei doi parteneri se intregesc reciproc.
Legatura astfel creata este una care duce la implinire , la desavirsire.Presupune complectare in devenire,fara pierderea identitatii fiecaruia.Treptat cei doi parteneri asimileaza unele elemente din personalitatea celuilalt, contribuind astfel la devenirea propie.Legatura se bazeaza pe sentimente ,pe idealuri,pe dorinta de a se darui unul altuia si copiilor.
Fiecare vine in aceasta noua relatie cu ceea ce le este propiu. Modele din viata, experienta traita,imagini parentale,influenta mediului,propia personalitate.
Copii fiind traim in familia de origine experinta mai mult sau mai putin confortabila a relatiei parintilor nostri,a parintilor prietenilor,rudelor,a bunicilor. Modul in care fiecare vom percepe aceste relatii ,va determina crearea imaginii mentale individualizate,a ceea ce asteptam in viitor de la propia casatorie. Daca vom prelua casatoria parintilor ca fiind una pe care o percepem ca fiind lipsita de iubire ,intre parinti sau fata de noi,in imaginea mentala pe care ne-o formam despre casatorie, vom opta sa corectam imaginea traita subiectiv de noi,si vom incerca sa avem o casatorie , o relatie conceputa ca fiind diferita total sau partial de cea traita.
Daca relatia parintilor si a celorlalte modele din jurul nostru va fi perceputa de catre noi ca fiind una confortabila si aducatoare de iubire,in imaginea mentala despre propia casatorie,o vom considera ca fiind de urmat si vom face totul pentru ca aceasta sa se realizeze ,sa persiste cit mai mult. Orice abatere va fi greu tolerata,va aduce frustrare,nemultumire.
La baza creerii si acumularilor din aceasta imagine mentala ,va mai sta modul in care percepem alte casatorii,modele din filme, carti,precum si experientele propii pe care le traim . Daca am avut o relatie in care nu ne-am simtit confortabili,am suferit, vom construi un model mental opusul experientei traite.
Daca am avut o relatie care a fost perceputa ca una confortabila si fericita, vom avea asteptari ca elementele acestei relatii sa se materializeze si in casatoria noastra viitoare.
Ca oameni insa ,percepem diferit experientele pe care le traim.Preluam diferit modelele care stau la baza formarii asteptarilor noastre. In casatoria noastra,este posibil ca ceea ce este apropiat de modelul mental al unui partener sa fie indepartat de al celuilalt. Mai mult,in relatia de casatorie ,modelul mental,se modifica,apar alte nevoi,alte dorinte,ceea ce duce la modificarea asteptarilor, a modelului.Necesitatea adaptarii este inerenta.Astfel conditiile din momentul luarii deciziei casatoriei se modifica.
In casatoria noastra ,se confrunta modelul mental,asteptarea cu realitatea. Adevarul este ca niciodata modelul mental nu se confirma in totalitate in realitate.Sau daca se confirma sau credem ca se confirma la inceput,nu se mai confirma odata cu trecerea timpului.De fapt in acea perioada de inceput vedem mai greu toate elementele relatiei.Apar intrebari fara raspuns, nelinisti,framintari si credem ca celalalt nu ne mai iubeste.
Cind realizam cit de diferit este celalalt fata de noi,ne consideram gravi inselati. Persoanele care formează un cuplu nu sunt insa opuse una alteia.Doar perceptia poate fi diferita. Amândouă au acelaşi fond, deşi îl exprimă în moduri diferite. Par doar a fi opuse una alteia. Amândouă partile aplică un control care are ca scop aparararea propiei personalitati,Astfel nu mai sunt cu adevărat ele însele.
Uneori cautam in casatorie,un duplicat al nevoilor noastre inconstiente.Ulterior apar deziluzii,frustrari,nemultumiri.Vina cui sa fie? Desigur a celuilalt.Vom incerca sa-l schimbam pentru ca acesta sa corespunda cit mai mult,daca se poate total,asteptarilor noastre. Nevoia de a schimba o persoana face parte din fiinta umana. Ea precede ,deschide drumul spre constientizarea nevoii de acceptare.Niciodata nu exista numai o singura solutie. Doar uneori,doar noi, vedem una singura. Ceea ce ne duce impreuna, nu este mereu ceea ce ne si mentine.
Este perioada in care apar invinuirile, complexele de vinovatie,regretul alegerii facute,intrebarea de ce celalalt nu ne mai iubeste .
Ce este de facut?
La unele persoane apare nevoia de reconfirmare a increderii,care nu in putine cazuri se realizeaza printr-o relatie cu o alta persoana. Verificam astfel daca lipsa iubirii se datoreaza noua sau partenerului.
O alta alegere este apropierea de o persoana cu care comunicam mai usor,sau care a trecut si ea printr-o asemenea incercare.Aceasta persoana vine cu sfaturi din propia experienta care de cele mai multe ori nu dau rezultat si la noi,sau in nici un caz un rezultat de durata. Ptr o perioada scurta de timp poate fi o solutie buna.
Suspendarea relatiei,neimplicarea afectiva nu rezolva nici ea definitiv situatia,desi unele cupluri apeleaza la aceasta solutie,mai ales ca ragaz ptr a se analiza,pentru a se regasi,ptr a lua o decizie.
Separarea, divortul ,este un alt pas. Dar oare este o solutie in toate cazurile .Identifica si rezolva cauza pentru care am ajuns aici?Uneori da ,alteori nu.
Dar sa revenim la pasii de inainte de a lua hotarirea alegerii partenerului si a casatoriei. A momentului de inainte de DA.
Unele casatorii au la baza nevoia de a scapa de autoritatea parintilor,sau a persoanelor apropiate .Este modul in care un adolescent se separa fata de autoritatea parintilor,fata de tendinta acestora de a controla fara a tine cont de nevoia tinarului de a incepe procesul de responsabilizare. In unele situatii,vor regasi prin casatorie ,autoritatea parintilor transferata in cea emanata de la noul partener. Situatia se repeta. Casatoria asteptata ca o solutie salvatoare prelungeste de fapt si ascunde adevarata cauza.
Exista persoane la care unele nevoi personale cum ar fi nevoia de protectie, ,de statut, nevoia de siguranta, de implinire, de realizare, de apartenenta,de respect,de dominare si posesie ,de supunere, de dependenta, de afirmare, de implinire sexuala etc stau la baza luarii deciziei de casatorie. In timp ,aceste casatorii mentin persoana fixata ,in alegerea unei solutii exterioare pentru propiile nevoi.
Unele casatorii au loc sub influenta unui model social. Ajungem la o virsta, ne raportam la alte persoane casatorite si ni se pare firesc sa preluam acest model social a casatoriei. Asa este ,dar daca o facem fara sa avem in vedere iubirea dezinteresata, probabil ca dupa ceva timp vom avea de gestionat o situatie conflictuala cu noi insine si cu partenerul.
Exista casatorii bazate predominant pe atractia fizica si pasionala.Mai ales casatoriile persoanelor foarte tinere .Aceste casatorii sunt intradevar pasionale, dar in timp sunt ca un foc de paie ptr ca le lipsesc alte elemente care duc la persistenta in timp a unei casatorii.
Ingredientele necesare unei casatorii durabile si reusite sunt ceva mai multe. In genere pot fi rezumate la capacitatea de angajament si de responsabilizare a partenerilor,atractia fizica si pasiunea, intimitatea si apropierea partenerilor.
Capacitatea de responsabilizare este un element care asigura mai bine depasirea momentelor critice intr-o relatie de casatorie. Pasiunea, atractia fizica este un element care pune in miscare orientarea, deschiderea spre o casatorie nu si persistenta acesteia in timp.
Intimitatea este cel mai puternic liant al unei casatorii. Intimitatea este data de toate sentimentele care favorizeaza apropierea,uniunea,trairea fericirii comune, contributia la bunastarea celuilalt,stima,siguranta,intelegerea si empatia,ajutor emotional dat si primit,comunicare,apreciere,stima si respect.
Modul de imbinare si intensitatea elementelor, va determina de asemenea stabilitatea casatoriei precum si baza functionarii acesteia.
Nicaieri nu exista un mediu mai prielnic dezvoltarii precum in casatorie.
Casatoria ajuta la formarea si dezvoltarea responsabilitatii.
Casatoria nu este doar un contract intre doua persoane ci este si un contract cu societatea bazat pe responsabilitate.Este o relatie speciala care nu se opreste la oficializarea casatoriei ci continua pe tot parcursul vietii.
Psihoterapeutul specialist te poate ajuta in luarea deciziei de intemeiere a unei casatorii cit si ulterior in gestionarea relatiei de cuplu,in depasirea perioadelor dificile ,a nelinistilor si intrebarilor fara raspuns.
Psihoterapeut:D.D.Otrocol
